Ultima conexión 17:28

Mis domingo, aunque no lo parezcan me dan la vida,  puede que hoy sea uno de los días en los que más me deprima y más piense en el futuro, puede, puede que después de un año nada sea como pensaba y que mi vida no sea tan perfecta como la describía, hay que aparentar estar bien si, soy demasiado egoísta, pero en el fondo de mi, hay una razón por la que sonrió por los demás, odio que digan que admiran mi vida, no tiene nada de especial, de hecho yo no la cambiaría por que es mía y por que gracias a ella soy así, pero, no es lo que cualquier adolescente quiere.

Se que nunca os he contado mi vida, ni lo voy a hacer, esto es solo un resumen:  desde pequeña he pensado que no puedo depender de un hombre, que una mujer es auto-suficiente, quizá eso lo aprendí de mi madre, que casi sola me educo y creo que hizo de mi una gran persona.En el 2011 enfermo de cáncer, cosa que también me hizo cambiar muchísimo, yo no era muy dada a expresar mis sentimientos, y desde entonces no podía expresar que estaba mal tampoco, puede que por eso y por muchas cosas más haya creado una barrera en la que no dejo que casi nadie traspase para que no me hagan daño, por las mismas fechas empece a salir mas por mi barrio, la verdad es que he cambiado bastante de grupo desde entonces, pero solo una me ha acompañado en todos ellos Madeleine, creo que de mis amigas es una de las que más aprecio, y muy pocas veces se lo digo, me ha ayudado en todo y por mucho que digan es como una hermana, creo que no hay forma de agradecerle todo lo que ha hecho por mi. El 9 de agosto del año pasado mi madre falleció, la persona que me dio la vida, y la más importante para mi, para ser una niña hormonada de 15 años, creo que lo tomé con bastante madurez, sobre esa época también he me deje conocer por Ana, creo que en el poco tiempo que llevo con ella la valoro muchísimo, me siento como si estuviese sola con ella, libre y sin ningún miedo. Creo que ellas dos juntas son una de las personas que más valoro. Mi padre, hablando de valorar, es una persona, junto a mi tia y mi madre, a las que más admiro, vive, lucha por y para mi, a pesar de las circunstancias, no pisa casi su casa por verme feliz,  creo que ahora mismo todo lo que tengo se lo debo a el y a mi tía, mi segunda madre, un gran apoyo durante este ultimo año.Mi gata, o mejor dicho Bagheera no habla pero no se como lo hace para que siempre me de motivos para volver a sonreír, debería de ser eterna. Creo que soy bastante diferente a las adolescentes de hoy en día en las que solo se preocupan por su físico y sus novios, si la verdad es que el físico me importa pero prefiero causar mala impresión así nadie se llevara una decepción cuando me conozca, en cuanto a novios, siempre he sido "el tío, el que lleva los pantalones", nunca he dejado que me mangoneen, ni he aguantado más de tres semanas a uno, sí, soy una completa hija de puta, hasta ahora claro, que me llevan aguantándome cuatro meses y no se por que quiero que sean muchos más. En cuanto a mis manías: soy inquieta y odio que generalicen, no soy dada a los cariños y me asustan los te quieros, siempre e inconscientemente dibujo corazones con una raya en medio como si estuvieran partidos, me siento desnuda si no llevo las uñas pintadas, vivo aterrada a muchos miedos y al que será de mi en unos años. Puede que me haya saltado muchas cosas, se que le lo he hecho pero quizá contar realmente mis sentimientos dolería hasta a las pocas personas que me leen.

Hoy, día 28 de Agosto de 2013, a las 00:14. Te estoy escribiendo, un gran paso para mí, deberías de saber antes de empezar con todas las chorradas que no escribo a cualquiera.
Hace exactamente 68 días que probé tus besos, y no se si han sido ellos o tú en si, pero joder como me han cambiado, ya no veo todo como antes, no me cierro y tengo ansias de conocer el mundo de los enamorados, en muy poco tiempo dos meses, has conseguido alejarme de cabrones que llevaban años, de estúpidos que querían probarme, para, tratarme como nadie lo había hecho, sonreírme y que todo tenga sentido, pequeño imbécil como te quiero. Me haces fuerte y ser valiente, me haces ser insegura a tu lado y es que me veo tan pequeña junto a alguien tan grande.
Gracias, por abrirme los ojos, por enseñarme que por querer no matas, que por tenerte al lado soy la persona más feliz, llamarme loca, siempre lo he estado, exagerada, pero que feliz soy sabiendo que le tengo y que me quiere como yo a él. Que maravilloso lo veo todo después de que me hables, que bonito veo el cielo y que pronto quiero estar en las nubes, es indescriptible, no se como contarlo, tus besos, son des-coordinados, como nosotros, pero me son estrictamente necesarios, eres paz, y a la vez mi guerra interna, eres duda y todas las respuestas, eres de los que calla, pero antes besa, me insultas en poemas y me das cariños a corto plazo, eres tan simple que no puedo hacerlo más complicado.
Gracias por estar a mi lado, y abrazarme en ciertos momentos por tus "sonríe siempre pase lo que pase" que aunque sean solo palabras me hacen verdadera falta. Y podría pasarme la noche escribiéndote pero creo , que no es hora,  decirte que te quiero, que te necesito, y  que te echo tantísimo de menos cuando no estas, me gustas, sí, muchísimo, que feliz me encuentro cuando me dices cualquiera de tus estupideces, que no quiero perderte, que no veo lugar a otros si te tengo a ti, chorradas, si, tienes miles de defectos y los veo todos pero sigues siendo único, y eso, quizá sea eso lo que e hace estar por encima de los payasos.

'Están forjados los sentimientos'

Y sobre tu pecho están escritas con besos mil historias llenas de sentimientos mil tardes que en periodos de pocos días se resumen, están tatuados bien a dentro esos besos que decían mas que las palabras y las miradas, que no podía decirte lo que siento, las palabras se me quedan cortas y al verte me quedo muda, los miles de recuerdos de los mil te quieros que te dije, y los mil más que tu me dijiste, en momentos de a cerrar los ojos y sentirme más segura a tu lado, más protegida estando desnuda que en cualquier otro momento, sentir como las inseguridades desaparecen y poco a poco, quedándome sin fuerzas la felicidad va entrando a mi por cada minúsculo poro de mi piel, notar como se tensan mis labios y se hondea una sonrisa que expresa cada detalle la perfección de cada momento, como mi mundo se resume a pequeños momentos como ese, en los que respiro hondo y me doy cuanta que, por un segundo soy la persona más afortunada del mundo al tenerte a mi lado, por momentos, olvidarme de todo y llegar a la conclusión de que resumiría mi vida a estos momentos, por eso cuando me preguntan donde vivo siempre respondo: 'aveces Madrid, otras tu pecho'.

La decepción se refleja en tus ojos

Y a di me despierto yo, con dolor de tripa y mirándote, no veo otra cosa que no sea decepción, decepción por todos mis esfuerzos, que como no una vez mas no han valido la pena, bajas la cabeza y la apoyas sobre tu brazo, me dices que me valla y me derrumbo, y llego a pensar que no sirvo para nada

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Dos años y dos días de esa absurda conversación, pero a la vez una conversación que cambio mis días, tu los cambiaste mas bien, una pequeña chica sin mas que ofrecer que una simple sonrisa a mi me hacia llorar de alegría, y ahora mismo estoy bien, con mis amigas y mis líos, pero no sabéis lo que la hecho de menos, las historias inolvidables que hemos vivido y la de gilipolleces que hemos tenido, y es que resulta que las mejores amigas y los amores no son buena opción, y menos si esos amores cambian nuestra forma de ser, y pensamos que ser algo pasajero lo callamos y acabamos explotando. Me arrepiento de tantas cosas que ya no vivo a tu lado, y lo que daría por cambiar todos esos daños, pero se que no es posible, yo soy feliz y espero que tu también lo seas

Dias de hoy te recuerdo

Recuerdo cuando solo éramos tu y yo y nadie mas importaba, pensábamos que lo nuestro seria para siempre, éramos, y somos completamente diferentes y eso nos hacia tan especiales. Y si seguimos hablando nos llevamos bien y compartimos ciertas cosas pero nada es como antes, no nos contamos todos los secretos, medimos nuestras palabras por si causamos daños y antes no lo haciamos. No sabes lo mucho que te puedo echar de menos y lo que me arrepiento de todo lo que dije , dijimos, y hicimos pero la vida sigue y no nos podemos quedar atras. Solo un ultima cosa, te quiero siempre lo hare y una amistad como la tuya no se olvidara jamas

Sí, te echo de menos.

Me abandonaste cuando más falta me hacías, cuando me dejaste como una simple adolescente alocada, y perdida sin un patrón que seguir. 
Para que engañarnos te necesito, y sí, estoy rota por dentro de no poder estar a tu lado, no tenerte entres mis brazos y compartir mis historias contigo, a veces nos enfadábamos sí, me sacabas de quicio y yo a ti también, discutíamos sonreíamos y acabábamos bien, y es que gracias a ti e aprendido, gracias a ti soy quien soy, y me comporto como tal, gracias  a ti he llegado donde estoy, gracias a ti soy.
Y aunque no hable de esto en público y solo lo hable contigo sabiendo que no me puedes oír  me siento a gusto y quiero decirte una vez más que te echo de menos, que te quiero y nunca lo dejare de hacer, nunca podré olvidarte por que fuiste lo más importante de mi vida y mi única preocupación  y me sienta bien hablar contigo , aunque sea de esta forma, te necesito, recuerdo cada momento en el que estás, y no estás, recuerdo cada instante en el que te vi por ultima vez, y eso me mata a mi por dentro. Quiero tenerte siempre cerca en mi memoria, pero no quiero que duela y eso es realmente difícil  quiero recortarte y que me salga una sonrisa de todos los momentos que he vivido a tu lado, quiero no soñarte y despertarme con la almohada empapada quiero no tener que romperme en mil pedazos cada vez que te pienso. No quiero que mis pensamientos se marchiten al igual que un simple clavel común con mucho significado para mí,no quiero quedarme así, quiero vivir  a tu lado, en mis pensamientos y sonreír con ellos, sonreír contigo.

Que sin ti estoy perdida, que intento adaptarme pero no es lo mismo, e inconscientemente pienso en cuando te voy a volver a ver, fallo mio, pero doloroso. Son muchos cambios y a mi me han venido de golpe todos ellos, no puedo, intento ser fuerte o a penas aparentarlo, pero no es fácil todos tenemos momentos de caída, y creo que hoy es el mío, me cuesta tanto pensarte sin llorar y sonreír sabiendo que no estás, y no quiero , quiero ser fuerte, y luchar como tú luchaste sonreír, por las dos, lo intento pero no es fácil, hasta aquí llega mi mal rato, sonrío por un instante y a través de la ventana grito que te echo de menos para que mi voz recorra el mundo entero como el vuelo de una paloma. Aquí lo dejo. Te quiero.